昨天从一摞书中找到《无知》并把它从中抽了出来，用手指小心翼翼的拾去浮尘。这本书买来以后就不断的被搁置以至翻了许久才翻到书简，在'27'处。又恍然觉得没有读那么许多，前前后后就重新看了一些章节。现在只可以在milan kundera的书中找到心性与呼吸的安宁。不知道这是一种迫切还是一种回荡。

 

      今天翻出了以前的文字，一小打不同质地的纸张，一摞和hailie上课传来传去的纸条和便笺，还有很厚很厚的一扎信封和信纸。还有记录着可以温暖自己片语以及信息的notebookA5。我的16、17或者更长久以前的13、14在今天看来，全部的印记都只有这几片纸和几封信了。我翻看着它们，残阳如血，笑靥如花。没有经过潜心雕琢的字迹连绵不绝，所有的所有就在这一瞬间氤氲开来。

 

      “16岁了，确是该有些不同，即使这个礼拜好像还是没有任何变化，不过要好好珍惜。”一个生疏又亲近的朋友在她16岁生日过后给我的信中的一段话。她的生日只早我8天，我至今还清晰的记得那年的生日，3月飞雪。陌生的学校，轻狂、混乱、浪费并且一无所知习以为常的人包围着我，我不安着。只有躺在书包里面的信可以给我带来一些安稳，让我觉得自己有些重量而不是轻浮的。

 

      “可惜了，你就是文科生的料啊，居然错报了理科，那太痛苦了……”如果你可以从她的话语中感受到真挚与甚至有些迟缓的单纯，那么你也会感受到我阴骘的忧郁。如果按那种说法，围围、hailie、瑶，我们都该学文的，不是吗？看看我们现在都在学什么呢？并没有凭空消失，只是气喘吁吁，也许声绝气尽。

 

      hailie你曾经跟我说，“你最大的问题就是上进心，如果让我嫁人，1就是要上进心啊，2就是...虽然你很细心人很好，2你可以做到优秀，可是没有1啊。”我觉得问题不止这些，现在的我有上进心了，但是我甚至都没有办法让自己觉得自己可以依靠信赖--safeguard/responsibility.没有年少轻狂一如他人的相信我的能力可以承担一切责任从现在到未来，盲目的义无反顾我从未选择。

 

      但是我却还需要关心与陪伴，小紫告诉我，“在我们感到孤单寂寞的时候，最容易混淆爱情的感觉。也许只是想相互取暖，使自己的身体不再冰冷而已。不要把所有情感都放在爱情上面，除了爱情我们还有很多重要的东西。别忽略这些东西，他们对于我们来说同样重要，我们不能沦为爱情的奴隶。知道吗？你给予我的肯定就是可以跟爱情一样媲美的甜蜜。这就足以让我很幸福了。”

 

      杂乱无章，行色匆匆。恋恋过往，念念不忘。所有人希望摆脱的不过如此。爱情的毒，无人能解。每一次回望不过是吸毒罢了。昨天看了许多帖子，一个讲：好在可以以毒攻毒，1个不行2个，2个不行就3个。来来回回，百毒不侵。“以前曾视爱情是最珍贵的东西，可以用生命来保护，后来却发现爱情却是如此脆弱而不堪一击……”最后往往是不是都这样了呢。还在一起的人一定要珍惜。

 

      这些日子的凌乱之后，我变得异常的冷静。管理学项目策划的展示与打分，面对许多尖锐的东西，我只是静静的聆听，然后阐述观点。都结束后老师说我的沉稳与冷静给了她很深刻的印象。有人告诉我，他给我打了最高分。

 

      不是我喜欢独来独往，只是更多的时候我习惯沉默寡言。

 

      如果周围没有人可以对话，你只能选择习惯。如果面对陌生的责难和质疑，你最好选择沉默和回避。因为只需和你的朋友解释。

 

      习惯正一天天的把我们的生命变成某种定形的化石，我们的心灵正在失去自由，成为平静而没有激情的时间之流的奴隶。

 

      青春是一个可怕的东西，它是由穿着高筒靴和化妆服的孩子在上面踩踏的一个舞台，他们在舞台上做作地说着他们记熟的话，说着他们狂热的相信但又一知半解的话。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...     你看这多么可笑/这又是多么悲凉      我经历过的最好的梦境/便是梦里我即将死亡      这太让人难以承受/所以我无法告诉你真相      当人们的奔忙只是在不停绕圈/这世界是多么，多么/疯狂