又大又红的草莓，圆圆小小的西红柿，被我洗的很干净，放在饭盆里。台灯下它们很安静，很美丽。一个草莓，一个小西红柿的吃起来很满足。

     我今年21岁了。我今年21岁了。我今年21岁了。我今年21岁了。我今年21岁了。一定要重复很多遍才会觉得自己可以清楚自己的年龄。就像xc说的那样，我们老了。有多久没有说过心里话，我不记得了。在sina写东西也是顾及会看到的人，在space这里基本就只是毛毛偶尔过来看看我。容易很踏实不必考虑太多文字以外的东西。让我再重复一遍吧，我今年，21岁了。对一个女人来讲，这正是娇艳欲滴的年龄；对于一个男人来讲，这是人生的最低谷。某天早晨开电视，天津卫视似乎在播《奋斗》，我并不是有意抵触，但是每个人都在谈论的东西我最是不愿意接触。除非我先于别人接触到。看着陆涛，华子，向南他们毕业，对老师喊：我们毕业了，我们要工作，我们要恋爱，我们要奋斗。还是挺感慨的。20多岁的男人，没有车，没有房，没有钱，有的是蓬勃的欲望和征服世界的野心。我从不是一个容易满足的人，有时甚至苛刻的追求类似完美的极致。院系辩论赛的开场白，英语比赛的演讲、配音甚至唱了一首hey jude。广播台自己的新闻漫谈，完全取悦自己的找内容写串词尝试片花。课堂沉默后的起身和发言，每次换来的赞叹，我享受其中。征文比赛的随性，和获奖。学校论坛的帖子，很王道。完善的一些贡献，还有做斑竹的荣光。总是不愿意去争什么东西，和别人比就会让自己觉得没有把握。但是越来越，越来越喜欢竞争，这决不是17、18、19岁的我。没错，绝不是。我也不是一直会很理智很从容的处理问题，感情问题或者说交朋友的问题我就是没有处理好。并不是游戏花丛，只是并不知道自己想要的是什么，然后从不知拒绝到学会辨别，从一种极为随便的对待自己和本不应该的浪费到知晓自己应该把握和珍惜什么。这个过程说出来你不会相信，没有你想象的轻易和顺利，你看到的不是事实的全部，我摔得很惨。我不解释因为无论做出了什么样的选择，所有的结果还是要自己来承担。我说了多久的有所选择，有所承担。到今天我才能刚刚去试着以一个对自己负责任，同时对自己的行为和思想承担责任的体会。抱怨，我也曾经不停抱怨，学校、宿舍、老师、课程……但是现在我可以很清晰的听到这些从别人口中冒出来的抱怨，但不再是从我口中冒出来。停止吧，那没有任何好处也帮不上忙。至少我自己现在可以看得很清楚。GRE的AW机考让我也体会到了很多东西，上一次为了某种目标熬到很晚也许是高中时才会偶尔出现的事。就像小紫说的：充实自己在任何时候都是正确的。毕竟男人在这个社会上活的更加不易。要给自己爱的女人责任是需要很多保证的。这句话从她说给我到现在，2年多，才有了一种体会。驾驭文字对我来说也许并非难事，但是很久很久没有写过很长很长的东西了。曾经说过的话也许现在看会很轻浮，和一些距离模糊的女生发短信会保持进退余地，尽管并不一定是有什么想法。这是多么可耻的一件事，甚至曾经会被推崇为一种炫耀。不再会有了。没有平衡，认不清自己，或不明确自己想要从中获得什么，或什么都不搞清楚，我想这就是痛苦的源泉。现在的我，不会在说没有缘由和重量的无稽之谈，拒绝游戏的消磨时光，以一种尽量从容的态度去面对一个21岁男人所应该面对的东西。GRE的单词让我每天不停的想骂出声来，但我知道这解决不了任何问题。我可以考的狗屎一样，可以笨的Q连740都考不到，但是我绝不可以输给懒惰、逃避、还有自己。客观原因天天有，但是你自己究竟想不想坚持。决不轻言牺牲，Jane说：做梦想的事，成为想成为的人。我告诉身边的人，但我知道只有很少会明白那是什么意思。但我知道我绝不是轻易，或者说绝不再是轻易放弃自己和真心陪伴自己的朋友和同伴。我爱你，我就要拼尽全力的爱你。我要改变，我就要拼尽全力的奋斗。我决定做，我就要拼尽全力的做好这件事。绝不给自己任何借口。